Американский журнал Forbes назвал 10 лучших в мире роскошных автомобилей, которые будут продаваться в 2010 году по цене свыше 100 тысяч долларов.

На фотографии выше — Bentley Continental Supersports, по цене 275 тысяч долларов; Двигатель: V12; Мощность: 621 л.с.; Время разгона от 0 до 97 км/ч: 3,7 секунды
Особенности:наиболее мощный и быстрый из когда-либо произведенных Bentley автомобилей; двигатель может работать как на бензине, так и на биоэтаноле Е85; в отделке салона используется угле пластик и сшитая вручную кожаная обивка; максимальная скорость 319 км/ч при сравнительно небольшом расходе топлива для автомобилей такого класса – 16,3 литра на 100 км.

Вот достал с прошлого года! Ведь понедельник как всегда неизменный
И как всегда мы радуем вас позитивным креативом!
Всем удачного и легкого понедельника!!!

Днем он суровый служитель закона. А вечером с ним происходят разительные перемены

Вот это типы отожгли! Все подробности далее, но в комплект входит бутылка водки И общая стоимость всего то 2000 рублей

Очередная суббота, очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения.

Амстердам лишён условностей. Проституция - ну есть она, что тут скрывать, она везде есть, а ещё это источник дохода и государства - она здесь легальна. Лёгкие наркотики. Да продаются, не из под полы, не чёрными деньгами, а в сопровождении налоговых отчислений в бюджет. А чем собственно отличается та же марихуана от табака - в отличии от никотина, она и привязанности не вызывает, а потери контроля над действиями вызывает намного меньше чем тот же алкоголь - а алкоголь ведь запрещён в странах по пальца пересчитать. Всё это не в пропаганду наркотиков или проституции, просто попытка пояснить тип мышления голландцев.

Наш клуб Вконтакте

Фотограф Jill Greenberg (31 фото)

Голосуй за Героя Рунета

Девушка-скрипка (17 фото)

Мисс Италия (15 фото)

Самые необычные... туалеты (23 фото)

Кана Цугихара (Kana Tsugihara) (21 фото)

Всего лишь маленький поцелуй... (17 фото)

Mel B (5 фото)

Толстовка для вечерних прогулок (4 фото)

С шипами, без шипов... (3 фото)

Железные человечки (10 фото)

Резка на партах (7 фото)

Ремонт своими руками (3 фото)

Бункер для важной персоны (12 фото)

Мисс Земля выдвигает протест (15 фото)

Пространство, покинутое музами (12 фото)

О пчёлах (19 фото)

Вот так доярка (12 фото)

Christy Hemme (12 фото)

Купальники из прошлого (36 фото)

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

***

Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.

***

KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

***

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга

***

xxx:Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мненадоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D

***

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

***


Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу

***

[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight](03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякаяфигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний

***

xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

***

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

***

Ещёодна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старшихклассах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имеликое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело... Решили отправитьмоего друга за друзьями (в основном девчёнками). Картина: Подходит всякомпания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке,причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть,сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает),типа ловит рыбку. Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватываетсетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда,делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки... Второй, что грёб, проводил егоудивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же:"Ааа!!!" и прыгает вслед за первым... Компания на берегу всё видела:потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильнорассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...

***

Историярассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентровСумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется,всё лето они проводили на ней. Однажды плывут он и его друг на лодке,смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки -долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щукеотрезали голову и оставили в сетке.

***

Через Путивльпротекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльскомрайоне лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на берегу,ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив ихставить сети - браконьерство чистой воды... Вдруг откуда-то выскакиваеткатер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:
- Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!
Дедне спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (впросторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищимоментально развернулись и с??бались. Дед, похоже, флегмат конкретныйбыл - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...

***

Как- то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот ифырканье, первая мысль - жеребцы дерутся. Подхожу ближе, присмотрелся,а там ёжики ?бутся...

***

Украина, передача "Караоке на майдане"
- Зрители не имеют вкуса.
- Участники не имеют голоса.
- Ведущий не имеет совести...

***



Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке...

***

Сын сегодня выдал (8 лет):
- Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!
- Ну ну..
- А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...

***

зачей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка снадписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто леньназвание поменять?

***

Все не то и все не так, Когда твоя девушка хомяяяк...

***

Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.

***

Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.

***

Детскийгоршок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов».Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего?

***

Внашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята.Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

***

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

***

Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.

***

Дочка просит:
— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится...
Я:
— Счас... А откуда ты эту формулу взяла?
— Сама придумала!

***

Маркетолог— интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребностипотребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований,применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуютмусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарнойкатегории преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какоймарки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочекиз–под молочных продуктов к баночкам из–под консервов? Представиликартину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему такдорого стоят маркетинговые исследования?

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. ;)

5 ноября открылась крупнейшая игровая выставка «Игромир 2009».
Часы работы выставки: с 10.00 до 18.00. В просторном 57-м павильоне ВВЦ, на двух этажах посетители всех возрастов найдут самые разнообразные игровые платформы и новейшие игры от ведущих производителей из России и из-за рубежа – как уже вышедшие, так и еще только находящиеся в разработке. Интересно и насыщенно провести время помогут презентации, шоу-программы, веселые конкурсы, призы и подарки – в общем, все то, чего только можно ожидать от захватывающего путешествия в игровой мир.

Открылась выставка «Игромир 2009»:

Целувашки-обнимашки

Часто звезды кино и музыки заводят романы и даже связывают свою судьбу со звездами спорта. Как результат - получаются очень красивые пары. Как например: Кейт Хадсон и Алекс Родригес, Льюис Гамильтон и Николь Шерзингер, Ева Лонгория-Паркер и Тони Паркер… Продолжение этого списка можно увидеть под катом

Прикольно придумано

Steve Hoefer изобрёл (англ.) дверной замок, работающий от правильного стука.
Отличная идея имхо.

Самые ужасные костюмы Майкла Джексона

24-летний водитель погрузчика случайно задел провода линии электропередач. Машина загорелась и, в момент когда парень выпрыгнул и коснулся земли, для него всё было кончено.
Жесть.

Шедеврам парковки не устают удивляться в сообществе ru_auto. Да и не только там

Челябинская игрушечная фабрика настолько сурова, что...

Такая надпись встречает нас на входе в цех декорации

Страшные-страшные спортивные моменты

Взрывающееся яйцо в микроволновке — это миф! На фотографиях дальше,
был запечатлен эксперимент, который опроверг этот слух.

Ну вот и все. Первый снег был, резину все поменяли, а больше ничего не будет, по крайней мере в Москве. Лужков собирался снежный тучки самолетами разгонять, так что стен на московских улицах будет теперь только на старых фотографиях. Сегодня я собрал фотографии Москвы и москвичей зимой.

В один из выходных дней сентября мы совершили необычную экскурсию в секретный бункер на глубину 60 метров. Это Музей Холодной войны - ГО-2. Противоядерный бункер был построен в 50-х годах и представляет собой огромное сооружение, расположенное в самом центре Москвы!

Репортаж от ЖЖ-юзера Сергея Доли: "Я никогда не задумывался о том, как выращивают привычные нам шампиньоны, вешенки или грибы шитаки для японских ресторанов. Оказалось, что это делают в пещерах Троглодитов. Здесь, в подземном ресторане, нам приготовили улитки на открытом огне и угостили традиционными блюдами Анжуйской кухни...

Наша гостиница в Анжере находилась рядом с ботаническим садом. Прогуляться я там не успел, но пару фотографий сделал:

Ого! Бывает же

Эти две замечательные подружки были сфотографированы в Нью Йорк Сити.
Какие они сексуальные...

Эстонские банкиры настолько суровы, что могут отдать три миллиона крон (около 250 тыс. бакинских) любому.
Достаточно просто покрасить машину и сказать, что ты инкассатор...

Наш клуб Вконтакте

Зимняя сказка в Пекине (11 фото)

Голосуй за Героя Рунета

Как выглядели секс-символы в прошлом и как сейчас (27 фото)

Счастливый ребенок в костюме трехрукого мутанта (24 фото)

Памела Андерсон на пляже (12 фото)

Келли Роланд (Kelly Rowland) в бикини (6 фото)

Кристина Риччи (Christina Ricci) в бикини (8 фото)

Келли Брук (Kelly Brook) (5 фото)

Необъятные размеры (17 фото)

Ким Кардашиан (Kim Kardashian) (7 фото)

Она знает как можно заманить в постель (10 фото)

11-ти летняя девочка из Болгарии стала мамой (8 фото)

Девчата решили попутешествовать (Осторожно - ню!!!) (13 фото)

Не обычный костюм на Хэллоуин (13 фото)

Сообразим на троих? (54 фото)

New York City in 1978 (28 фото)

Виктория Дайнеко (Playboy ноябрь 11 2009) (9 фото)

Лысый медведь (4 фото)

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.



- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едетпарнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилаядама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то?

Урок информатики, операция дизъюнкции.
Препод монотонно рассказывает таблицу истинности :
- Истина, истина - истина. Истина, ложь - истина, Ложь, истина - истина. Ложь, ложь - ложь.
С последней парты, тихо-тихо :
- Не ложь, а клади...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

-Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшегодруга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

-Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, какможет. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это толькоиз-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.



На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделавзаказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носитв кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, ноосмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашкиложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму АндерсенКонсалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тутнесколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много временина то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиентуронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждымстоликом. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса засмену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщениявнимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюкторчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
-Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, чтомы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясьруками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, темсамым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Рабочая переписка
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.

Когдая учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут"вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене"Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, таккак стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверхчерной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цветапробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закраситьдругой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтомкоридоре с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-васлоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать очпросто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". Наследующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре свыдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

Публичныйдом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочкиодна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни.Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая,что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очереднойклиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота -это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов послевнушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое времяиз-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесспродолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбуснова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж,обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открываетбутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросоньямужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постелии кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.

Операторымобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потомпоявилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ напервую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправкибесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двухпредыдущих.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина"как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят"вагиноамериканец".

В Америке запретили к употреблению слово"женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперьговорят "вагиноамериканец".

Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

КорпорациейРосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулыза полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
Он:
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Знаю, вы такое любите! Для постоянных читателей Васи.нет

Очередная подборка фотографий знаменитых политиков за прошедший месяц.

Большая подборка фоток - октябрь 2009: Европа и ЮА, беспорядки вокруг футбола