О какой бы области человеческой деятельности или природном явлении не зашла речь, практически всегда найдётся подходящий к случаю медицинский термин, описывающий страх даже перед самым невероятным сценарием развития событий. По различным данным, около 9% населения планеты старше 18 лет страдает от фобий, некоторые из которых и болезнью назвать сложно – так, особенность восприятия окружающего мира, – в то время как другие причиняют значительные неприятности.

1. Дентофобия, одонтофобия
Немногие будут прыгать от радости, узнав о необходимости посетить зубного врача. Так, согласно оценке организации WebMD, от 9% до 20% американцев признались, что избегают под разными предлогами визита к дантисту из-за сопровождающего мысли об этом ощущения страха. Однако устойчивая фобия – это более серьёзное состояние. Человек при этом не пересечёт порог врачебного кабинета вне зависимости от последствий, и привести к специалисту может только одно – нестерпимая боль. Среди причин возникновения расстройства называются неудачные в прошлом операции на зубах, страх инъекций, чувство беспомощности, когда управляемые посторонним инструменты вроде сверла находятся во рту.

И это на рабочем месте!!!

Вчера, 9 ноября, в Киеве девушки из женского движения Femen провели на Крещатике антистресс-акцию, направленную на поддержание бодрости духа граждан, запуганных распространением вируса H1N1. В легких плащах на голое тело и в марлевых повязках девушки гуляли по площади и позировали многочисленным фотографам.

Серийная убийца в ожидании смертной казни в женской тюрьме в Сибири

Что-то у них не так с одеждой. Да и с образом жизни. Это факт.

Наш клуб Вконтакте

Голосуй за Героя Рунета

Живописная Гагра (26 фото)

Девушка-скрипка (17 фото)

Google Ocean: Атлантида найдена возле северо-восточного Африканского побережья ( (7 фото)

Кана Цугихара (Kana Tsugihara) (21 фото)

 

Милые котики (16 фото)

Mel B (5 фото)

Кейт Бекинсейл (7 фото)

Мисс Земля выдвигает протест (15 фото)

Так вот как она выглядит: Леди Гага показала свое лицо

Вот так доярка (12 фото)

Мэрайя Кэри растет, как на дрожжах (7 фото)

Эдита Вилкевикьют (Edita Vilkeviciute) (20 фото)

Социальная Реклама в Китае (4 фото)

Ущерб причиненный бронебойным снарядом (12 фото)

 

Новый вирус гриппа!

Столкновение поезда и автомобиля GM (20 фото)

Любители авто-загара (25 фото)

Красный день календаря (42 фото)

Неудачный день для рыбалки (5 фото)

Кутна Гора. Костнице. (10 фото)

Столкновение крылатых (13 фото)

Девушки 18+ (6 фото)

Пластиковая жизнь (25 фото)

- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?


- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.


- Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?



- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


- Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


- В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...


- Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ? - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !... Ты на Дерибасовской стоишь...


- Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


- Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все? - А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...



- На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !



- К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

***

- В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.



- Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

***

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

***

- Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Римма, Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Рахиля ! Мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был, а шо такое ? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? -А шо,спросить нельзя ?

***


- В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело ? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох ! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

***

- Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?! - Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?! - Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

За секунду до...

60 лет назад СССР испытал свое первое ядерное оружие под кодовым названием «Первая молния» в степи северо-восточного Казахстана. Испытательный полигон – Семипалатинск – за свои 40 лет пережил 456 атомных взрыва. Жители близлежащих городов стали невольными подопытными кроликами, пострадав от последствий взрывов, как специальных, так и случайных. Радиация поглотила три поколения Казахстана – общее количество зараженных насчитывает более миллиона - вызвав проблемы со здоровьем – от щитовидных заболеваний и рака до врожденных дефектов, уродства, преждевременного старения и сердечнососудистых заболеваний. Продолжительность жизни здесь на семь лет меньше, чем в остальных частях Казахстана. В этом выпуске вы увидите последствия ядерных взрывов на ни в чем не повинных людях.

Вот сегодня наткнулся на статейку про Межконтинентальную баллистическую ракету именуемую - "Синева" и мне что-то вспомнилось как наши военные инженеры называют свои детища. Вот решил поделиться, тем что вспомнил.
З.Ы. а вот и "Синева" при запуске.

Берлинская стена была возведена ГДР вокруг Западного Берлина и отделяла его от Восточной Германии. В 1989 году стена рухнула в результате ненасильственного восстания немецкого народа и значительных политических изменений. В этом выпуске мы оглядываемся назад, чтобы вспомнить это историческое событие, произошедшее 20 лет назад 9 ноября.

Может некоторые картинки и были уже.. Но в целом отличная подборка вещей из СССР.

Недавно посетил небезызвестный американский игорный-развлекательный город Лас-Вегас и узнал, что в своем роде на Земле он не единственный.

Прикольный стеб

В Голливуде прошел fashion show где были представлены модели с раскрашенными телами.

К каким трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров
Реклама — вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.

В четверг, 5 ноября на военной базе Форт-Худ в Техасе зазвучали выстрелы. Стрельбу, в результате которой погибли 13 человек, открыл военный психиатр, майор Армии США Нидал Малик Хасан. Сам стрелявший получил несколько пулевых ранений, однако выжил и был госпитализирован.

Хасан в скором времени должен был вместе со своими сослуживцами отправиться в Афганистан; сообщалось, что военный врач был противником кампаний США в Ираке и Афганистане. Он открыл огонь возле медицинского центра базы, где обследуют военных, которые отправляются нести службу за рубеж. По неофициальным данным, стреляя, майор Хасан кричал “Аллах Акбар!”.

Президент Обама объявил траур в память о погибших на базе Форт-Худ и заявил, что у властей пока нет полной картины произошедшего на военной базе, предостерегая людей от поспешных выводов.

Плакаты наклеенные на стены домов и трансформаторные будки листы с интригующими сообщениями, одновременно похожими на частные объявления и записи из «Твиттера». Опыт показал, что русскоязычные, к примеру, «ха ха ты че областная» или «весна спасибо было круто», стараниями прохожих обрастают сознательно пропущенными знаками препинания и погибают быстрее, чем те, что на английском.

Хорошенькая!

Вильнюс - культурная столица европы 2009. В честь этого события на берегу реги Нерис появились новые скульптуры. Одна из которых больше всех "понравилась" жителям города. Это так называемый в народе "Мусоропровод" ну а на языке более продвинутых ( людей искусства ) "Krantines Arka" (что в переводе Набережная арка). Денег на это произведение искусства было потрачено немало. Более чем 200 000 литов. ( 1 лит - 10 рублей ).

Прошу оценить.

Слегка НЮ!

 

Наш клуб Вконтакте

Голосуй за Героя Рунета

Спасение лошадки (4 фото)

Девушка-скрипка (17 фото)

Николай Валуев не смог оставить чемпионский пояс у себя (3 фото)

Кана Цугихара (Kana Tsugihara) (21 фото)

Для милых дам ч.1 (45 фото)

Фитнесс модель Jennifer Nicole Lee (22 фото)

Mel B (5 фото)

Рио-де-Жанейро (13 фото)

Мисс Земля выдвигает протест (15 фото)

Лучшие друзья (20 фото)

Вот так доярка (12 фото)

Скажите мне пожалуйста (6 фото)

Умер Игорь Старыгин. (6 фото)

Ароматы Malibu от Памелы Андерсон (6 фото)

Эдита Вилкевикьют (Edita Vilkeviciute) (20 фото)

Непал. Гималаи. (14 фото)

Купальники из прошлого (36 фото)

Красноярские моржи (3 фото)

Граффити на стенах домов Москвы (34 фото)

Первый русский лоурайдер строят на базе Волги (12 фото)

Грузовику сорвало кабину (6 фото)

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Тот, кто заверяет, что будет в вечном долгу, и не думает по долгам платить.

Больной приходит к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Почему мы вновь и вновь наступаем на грабли?.. Да чтобы испытать звёздный миг!



Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...



В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..

- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Тольков Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одномучеловеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?



Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!

Хочешь перенестись на фотке на Канары, пожалуйста, пользователи постарались

ЖЕЛАТЕЛЬНО УБРАТЬ БЫ ЭТУ СТЕНКУ СЗАДИ И НЕМНОГО ВАШЕЙ ФАНТАЗИИ ДЕВЧЕНКИ ЗАРАНЕЕ СПАСИБО:

Какие страстные дамочки! Классные работы, но все на грани!

Эта страшная картина показывает, как тщательно в КНДР отбирают юношей на воинскую службу...
Понятие "вызывает на ковер", приобретает новый смысл...

Многофункциональная автоматическая межпланетная станция НАСА находится на орбите Марса с 2006 года. Станция вращается на расстоянии примерно в 300 км от поверхности красной планеты. На борту станции находится HiRISE – научная экспериментальная камера высокого разрешения, которая уже несколько лет фотографирует планету. В этом выпуске собраны снимки, сделанные этой камерой, за последние несколько лет – как в неправильном, так и в сером цвете. На снимках вы увидите замысловатые детали пейзажей, как знакомых, так и нет, поверхности планеты Марс. Приглашаем вас уделить время и посмотреть на холодные, отдаленные и в то же время реальные пейзажи Красной планеты.

Классно отожгли!

Оке, давайте в игрища зарубимся

Где-то среди этих шкафов и стоек и находится маленький серверок, на котором лежат все картинки, видео, комменты, юзерпики, срачи и кармы нашего сайта.