Почему? Санта Клаус загорелся. Подробности далее!

Очень секси!

Мы уже публиковали историю о королевича Игорька, который так скучает среди златых унитазов.
Тут как тут подоспели новые фоточки Игореши! Дифчонки, он еще холостой!!! Налетай!

Наш клуб Вконтакте

Тупики. Исландия. (15 фото)

Голосуй за Героя Рунета

Плавучие рынки в Танкхо (11 фото)

Уродки дня

Газетная реклама начала 20-го века (49 фото)

Соблазнительная Никки (8 фото)

Разный Амстердам (34 фото)

Альбиносы (29 фото)

Невеста провела брачную ночь с ящиком водки

Яркий винтаж (18 фото)

Умелый язычек

Во льдах (17 фото)

Скрытая камера в номере отеля

James Corbett. Искусство из металлолома (13 фото)

Девушка Стефани на пляже (5 фото)

Ненастоящие зебры (3 фото)

Шпионские хитрости (7 фото)

Восходосолнечный фотосет (16 фото)

Экзотическая тушенка

Во всем нужно сноровка, закалака, тренировка (10 фото)

Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
“Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация”

***

Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.

***



Вечерний телефонный звонок провайдерy:
- Помогите, у меня опять проблема.
- Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
- Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
- Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий.
- А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???

***

Встречаются два старых приятеля:
- Говорят, что у тебя жена безумно страшная. Неужели правда?
- Ага… Я даже водил её к знаменитому пластическому хирургу. Так он сказал, что проще хвост пришить и в зоопарк отдать.

***

Заходит даун на дискотеку и начинает смотреть, как все танцуют. К нему подползает страшно пьяная девушка и спрашивает:
- Красавчик, не хоч потанцевать?
Даун неспешно отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Все танцуют, а ты стоишь…
Даун:
- Ну, да-авай.
Танцуют они вместе до конца дискотеки.
Девушка:
- А ты проведешь меня домой?
Даун:
- А за-ачем?
Девушка:
- Ну, как.. Парни всегда провожают девушек домой.
Даун:
- Ну, да-авай.
Даун лениво провожает девушку домой. Они поднимаются на её этаж, и она ему говорит:
- Красавчик, выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Я хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горя-ячая.

***



- Сколько денег нужно будет Единой России на новую предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей…
- Всего лишь пять рублей?!
- Да, чтобы Путин и Медведев могли разыграть на орёл и решку кто теперь будет президентом, а кто премьером.

***

Сбербанк России приобрел Опель, немедленно распорядившись создать новую модель авто – гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила соответствующее название “Жопель”.

***

- Доктор, скажите честно – я точно не умру от свиного гриппа?
- Ты, Федя, точно не умрешь, а вот у меня чуть инфаркт не стался, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника с косяком в зубах.

***

Как отмечают аналитики, если в бюллетенях на грядущих выборах в Госдуму заменить строку “Против всех” на “Чтобы вы сдохли, проклятые сволочи!!!”, за нее проголосуют 99% населения страны.

***

Пациент боязливо спрашивает доктора:
- Как мне уберечься от СПИДа?
- Элементарно… Есть отличный способ! Нужно надеть качественный презерватив, смазанный подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазанный йодом, сверху забинтовать и смазать все слоем эпоксидной смолы. Но самое главное – никаких половых контактов!

***

Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, – подумал народ.

Ух, жаркие красотки!

Искусство может не только вдохновлять и просвещать, но и шокировать, быть скандальным, вызвать споры, а иногда даже и отвращение.

Вы когда-нибудь кормили крокодилов? А мы да!
Смотрим ужасающий репортаж!

23 ноября в Санкт-Петербург прибыл французский корабль «Мистраль», имя которого в последнее время, не переставая, повторяют отечественные СМИ. Ведь Минобороны России, похоже, всерьез намерено закупить четыре корабля данного типа, заплатив за них свыше 2 млрд. евро.

Парень покатался на мотоцикле. Результат плачевный. Будьте осторожны!

Да уж, тяжелая жизнь у рядовой блондинки…

Небольшое собрание фоточек на тему сексуальной привлекательности. Все, кто показан на фото, почему то думают, что они супер-мега-гипер-сексуальны!

Я не знаю, когда это произошло, нашел случайно на одном из блогов, но зрелище меня впечатлило.

Каждый из нас болел гриппом, страдал от насморка, многие переболели рядом других, более или менее опасных заболеваний. А есть в мире люди, которые страдают (или на страдают) такими странными расстройствами здоровья, что не сразу поверишь!

В этот день, 27 ноября, в Соединенных Штатах так называемая «черная пятница». Традиция, согласно которой после Дня благодарения магазины почти на 70% снижают цены, стараясь завлечь как можно больше покупателей существует давно. Не отступились от нее и в кризисные времена, сообщает MIGnews.
Вvесте с тем именно сегодня большое число американцев начинает закупать подарки на Рождество.
Название «черная пятница» прижилось еще в 1960-е годы из-за огромных пробок на дорогах в дни распродаж.

С экранов телевизоров исчезнет весь алкоголь. Че будем делать?

Жуткие фото, я вам скажу. Если быть кратким, то о пакистанских женщинах, которые стали жертвами семейного-бытового насилия.

Девушки на календарях - это всегда актуально. И естественно в преддверии Нового 2010 года хочется посмотреть какие же календари будут выпущены.Предлагаем Вам подборку прекрасных календарей, а почему прекрасных, а потому что на них фотографии британских и американских гламурных моделей и светских львиц, которые разделись специально для мужской аудитории.

В центре Москвы, на Театральной площади находится Большой театр. Полное его название Государственный академический Большой театр России (ГАБТ) или Государственный академический театр оперы и балета России. Это один из крупных в России и один из значимых театров оперы и балета.
Представляем Вам небольшую экскурсию по Большому театру, чтобы показать работы по реконструкции здания. 1 июля 2005 года он закрылся на реконструкцию.  Планируемое время открытия — 2 октября 2011 года.
Впечатляющий репортаж!

Зайдите в продолжение и нажмите (или выделить все). Для вас откроется много интересного . Работает только в Интернет Эксплорере!

Не повезло!

28.11.2009, Россия | Рассказывают пассажиры поезда:«Первые 40 минут после остановки поезда мы вообще ничего не знали. Проводники говорили нам, что ничего особого не произошло и вот-вот поезд поедет дальше».

Вот бывают же в русских селеньях...)))

Красота - страшная сила!!!

Отдых, как он есть в лучших традициях просвещенных пацанчегов

Антон Уральский уже давно прославился на весь интернет своим звонком, судя по видео, которое вы увидите ниже я сделал вывод, что человек на самом деле немного не в себе. Слава от неадекватного поведения во время звонка не принесла Антону ничего хорошего. Теперь ему звонят с угрозами и всевозможными предложениями на мобильный телефон и он планомерно записывает на листик номера своих обидчиков.Наверное ни для кого не секрет, что на мобильных телефонах давно уже можно поставить черный список, ну это я к слову.Источник

Вот насобирал на субботу!
 

В Дубаи, где на этой неделе достиг пика кризис в сфере недвижимости, идет финальная отделка самого большого небоскреба в мире - Burj Dubai.
В моем рассказе о небоскребе вы узнаете сколько он стоит, взгляните на его интерьеры, а так же узнаете почему пресса критикует этот проект.



Burj Dubai - самый высокий в мире небоскреб, его строительство близиться к завершению.
Picture: CHOPPER SHOOT LLC / BARCROFT MEDIA

Кто  у нас по улице идет такой красивый! Смотрим далее!

Журнал Maxim не перестает радовать прекрасными статьями и сексуальными девушками.
Сегодня, самые красивые звезды России и Украины, они прекрасны.

Альтернативные источники энергии в действии.

Наш клуб Вконтакте

Подводные авианосцы (9 фото)

Голосуй за Героя Рунета

Потрясающее финское шоу грузовиков 2009 (30 фото)

ICQ выставлен на продажу (3 фото)

Авторская ювелирная коллекция «ВЫБОР» (7 фото)

Уродки дня

Игры с котом (12 фото)

Соблазнительная Никки (8 фото)

Шауна Сэнд / Shauna Sand +8 (8 фото)

Прикольный розыгрыш!

Маша Малиновская, снялась в мужском эротическом журнале Плейбой (5 фото)

Загипнотиризуй гаишника

Парад на День Благодарения в Нью-Йорке (16 фото)

Выростили мутанта!!!

Космос (22 фото)

Военные учения Ирана (6 фото)

Вам, салабоны

Жертвы синтола (53 фото)

Переписка дизайнера с заказчиком (15 фото)

Дочка Тома Круза и Кэти Холмс на каблуках (13 фото)

Милая китайская девушка на работе (8 фото)

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желаниюруководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучшезавалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Этоздорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.



xxx:Главномутехнологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу схелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился,ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мнепришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральномудиректору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главномуинженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что жетам написано и что ему делать...
xxx:Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

***

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

***

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

***

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

***

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

***



Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat:Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально"вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом

***

FROSTY:я понимаю, что инженер - это, конечно, тру, он здания может захватыватьи всякие постройки чинить, но на 3 курсе тот еще гемор обещали...

***

marrylis:у меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает,пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала
marrylis: гадала себе. она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: ага :) как догадался?

***

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy:сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когдавыяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашегобольшого кабинета стал доноситься храп.

***

For: Праздникв мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония,покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
For: я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным
For: в моем случае - козой
For: отпущения

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***

Возледома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающаятарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрецсидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяноеведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

***



Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

***

-Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу,(на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, ау нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальшеехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда небыло зимней резины, успокойся!!"

***

- Сегодняпрактическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из насрассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-тодвижется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и,невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю,что Юлька предпочла бы умереть ;)

***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

***

...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив другдруга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

***

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

***

-Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете накириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть?
- А что это?
- Ну World Wide Web...
- А. Будете писать ППП
- Повсеместно Протянутая Паутина?
- Нет. Пришел Полный Песец.

***

Маняи Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

***

новости:вчера, вечером, какой то пьяный десантник поругался с жителемЛихтейнштейна и разошедшись в драке, завоевал Лихтейнштейн

***

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

***

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

***

Недалекоот Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностейтам коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этимсветофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вотодна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик"(это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым илиродственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток,естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принятьвправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даженаверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилосьто, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел кмашине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Черезчас он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытойбогом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
–Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМОБЕРНИСЬ!!!

***

Страшная история. Одному человекупосоветовали не покупать черную клавиатуру .А он не послушался и купил.И вот, когда он сидел не за старой , белой , клавиатурой, а за новойчерной , он перестал видеть буквы .А ещё, черный цвет негативносказывался на психику .Человек перестал спать ночами и стал есть многоеды из холодильника .Может и не клавиатура виновата была, а его желаниепоесть, но тем не менее так оно и было и это очнеь страшная история.

***

Летпапе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченноедавление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далееиз его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота,подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся отудара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокогодавления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса,занимайтесь.

***

Эта истории об одной из двух вечных бедРоссии. В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчаткаимеется лишь одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военногогородка Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживаетсяавтомобилями «Урал» или вертолетами. Когда мы двигались пешком всторону вулкана Мутновский, нас догнали две автоцистерны «Урал»,везущие солярку в одноименный поселок. Естественно, мы договорились сводителями, что дальше будем двигаться вместе и устроились на бочках,как на спинах верблюдов. Автомобили Урал – это настоящий подарок нашегоавтопрома для дорог Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабиныводителя, лебедка - этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой,как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на крутомснежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как машинауверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами провалилсяв снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его из ямы, икараван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в снег, икаждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы ужеприехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой засобрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз натвердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехализаснеженный перевал и добрались до поселка. Вот так местные водителирешают проблему бездорожья, понимая справедливость народной мудрости –«чем круче джип, тем дальше идти за трактором».

***

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

***

Сначалапредыстория. Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение слюдьми, все плюсы и минусы этого. Иногда бывает сложно найти общийязык. Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко немаразматического возраста, обычная такая кубанская тетя. В разгарбеседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычныйответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, чтоменя эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли некаждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее абсурдностьее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакуюпритчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор,старый корифей пера, уча молодых говаривала - "Общайтесь с людьми надоступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Дажефилософская заумь понимается проще на житейских примерах). Вот я иобьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает:"Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травкуКАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО затравка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?" Тетядумала где-то с минуту, а потом выдает: "Не-а, я борщ не люблю..."Бедный Христос, как тяжело ему было...

***



вдогонкуко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего фонендоскоп.где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал всвои права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили отсоседей на подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером,практически никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласноерабочее правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечерумногие уже чувствовали себя совсем неплохо. короче, пришел этотдеятель, ростом под два метра, весом наверное больше центнера, уже какследует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал изчемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув бутылкой,замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткойковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее изрук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась онадостаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. черезминуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое. отцадома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения - нерешилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или 9тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот моментпротив уснувшего пролетария были явно неравны. короче, от соседкидозвонились на телефонную станцию. там поржали, конечно... но в концеразговора (как мать потом всем неоднократно пересказывала)сочувствующим тоном посоветовали: вы, женщина, лучше не будите его. ато он вам там все разнести может, или как минимум заблевать...советский сервис, *уле.