Пусть и стремное тату, и татуировщик выдался неквалифицированным, но на жопе все равно никто не увидит

В Канаде мороз жесть! Зафиксировано максимальная температура  -40! Так что, москвичи, нам до них далеко!

Я бы такое не смог одеть на улицу. Детям лучше дальше не входить!

Прикольная подборка! Не сравнить с нынешней Москвой. Количество автомобилей значительно меньше. И я нашел свою улочку!!

Новая подборка с показыванием сисечек! Что может быть лучше в пятницу!

Дожили, в моде теперь модели вот такой комплекции. В конкурсе участвовало 8 моделей. Победила самая худая. Хотя над залом пролетал шепоток "Не важен вес...важна душа..." "Главное это обаяние и внутренний мир..."

В Минске снег и гололед. Но коммунальные службы решили еще больше порадовать автомобилистов. Они разбросали песок не только по дорогам. Мелкие камушки попали на стоящие у обочины автомобили! Вот жесть!

15 декабря 2009 года в Голливуде были представлены претенденты на премию “Золотой глобус”. Эту премию удостоены достижения в области кинематографа и телевидения. В Америке обычно это премия считается второй после "Оскара".
Смотрим претендентов!

Классная мамаша!

А поспешишь, людей насмешишь!

Вы боитесь, что у вас угонят машину? Вот что придумали китайцы!

Дурацкие, прикольные, интимные, вобщем разные моменты из жизни звезд

Сисястые телки из американской соцсети. :)

На фото - братья Вачовски, создатели трилогии "Матрица". Это было когда-то...Теперь они увы не братья, а ...

Финал которого, как известно пройдёт в Киеве. Ну в общем неплохой логотип, но вот... долго я пытался вспомнить, что он мне напоминает...

Забавные футбольные фаны. Вот, какими забавными могут быть фанаты американского футбола

СантаКон в Нью Йорке (19 фото)

Не бери в рот каку!

Индийское порно (19 фото)

Нужно взять на заметку

Mercedes Sls Amg для шейхов (12 фото)

Julia Valimaki в фотосессии Helsinki (7 фото)

Оказывается феи существуют!

Состав сигарет + тест

Извержение вулкана на Филиппинах (9 фото)

Зудит в пятой точке (видео)

История появления названий кузовов современных автомобилей (5 фото)

Как пытают женщины (фото)

Hidden Numbers - Christmas Special (флеш игра)

Ford Capri облепили машинками (5 фото)

 

Emma Bunton (28 фото)

Yamaha Deus Ex Machina concept motorcycle +6 (6 фото)

Упрямая снегурочка (10 фото)

Зимний Байкал (13 фото)

Минск, Белорусь (28 фото)

Железный столб в Индии - доказательство существования доистрических цивилизаций? (2 фото)

Мотокоряга (6 фото)

Зимние узоры (9 фото)

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать,
но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.



Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...


Мужик опоздал на работу. Начальник:
Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
Честно говоря, обкурился и разобрал.


Cидю значит вчера в маршрутке (Киев).
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.
...
(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?




В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, затягивается...
все в шоке...
— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
— Пиз@#ц... Ебн%тая рыба...


Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!


Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.


Былу одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да толькопроблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. Пошёл вбордель, попросил соответствующую бабу, которая бы справилась с такимдостоинством. Подыскали. А она как увидала и в отказ:
- Не-не-не! Могу только пососать.
- *грустно* Пососать я и сам могу, мне бы потрахаться...

Наднеобитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек -все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - всехорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят -хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловятгориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении -типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на головунаденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы нецарапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему сострашной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!




Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!


Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!!


Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет


Пошлитрое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, аводку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутахходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеетдругого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.


Звонок из банка
-Здравствуйте, у вас на счету -300000 долларов.
-А сколько было в прошлом месяце?
-В прошлом было 400000 долларов.
-И я вас беспокоил?!


туповатые, но есть позитивные. но самый зачётный конечно в стиле кэпа:

"Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку пожалуйсита
Продавец с ухмылкой:
-Что повеситься хотитте?
-Нет, бл@, помоюсь и в горы!!!!!!!!" ©


-Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят,фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всехканалах
неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелатьПетросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!....а когда ЛенаБеркова умрет с ее участием фильмы по первому
каналу крутить будут?




Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

Генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

Теперь понятно, когда будет конец света!
Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года...
... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет
создать замену Виндосу ХР.

способ заработать денег:
Покупаете остров или землю у какой-нибудь африканской страны размером с
деревню за небольшую цену.
Провозглашаете там республику с Президентом и Парламентом во главе с
местной бабой Маланьей.
Дальше едем в Москву и просим 50 миллионов долларов - "на неотложные
социально-экономические проекты".

После того, как Берлускони отругал создателей сериала "Спрут", ему
быстро напомнили, что против своих идти нехорошо.

Шерлок Холмс:-Ватсон, вы такой тупой, что мне надоело вас удивлять! Нам
надо разъехаться.
Ватсон: -Вы меня гоните, сэр? Но куда же я пойду?
Ш. Х. :-Да хотя бы к этому толстому, лысому, усатому бельгийцу Пуаро,
только советую сменить имя и род деятельности. Представьтесь ему
например:-Капитан Гастингс.

Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил.
- Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.

Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела
красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в
правую руку взяла серп, в левую молот...
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

Интеллектуальные он-лайн игры, покер, преферанс, нарды, шахматы, буркозел, тысяча. На любой вкус!

Уважаемые посетительницы, а вы на кухне выглядите так же? Вот моя любимая всегда готовит мне ужин топлесс, например.

Есть такой автомобиль. "Майбах" называется. Очень большой и очень дорогой. В самой дешевой комплектации стоит полмиллиона евро. А так бывает и до миллиона доходит. В нормальных странах его можно встретить редко. В год компания "Даймлер Бенц"выпускает их около 500. 
А вот в Москва забита "майбахами".
Меня всегда интересовало, что за люди покупают этот катафалк на колесах.

Принимающим пищу просьба под кат не ходить.
А это тип с дискавери. Вечно жрет что-то шевелящееся.

В каждом из собранных здесь фото – своя история, и все они сплетаются в одну большую историю 2009 года.

Что делать, если ёлка больше, чем дом, в который нужно её поставить?

Как уважают у нас люди караоке по синьке! Любительские фото из соцсетей на эту тему 

В апреле 1947 года группа американских журналистов посетила разрушенный послевоенный Сталинград. 38 исторических фотографий из архива журнала Life.

Лакомство, восторг и упоение, – вот самые подходящие слова для этих китайских century eggs.
А попросту - тухлые яйца! Вот китаезы придумали!

Выпускники Национального института цирковых искусств в австралийском Сиднее показали свои достижения. Я вообще непредставляю как это возможно! Такие трюки!

Я в шоке!

Тело скончавшегося Владимира Турчинского нашли в его загородном доме в Подмосковье. Напомним, ранее появилась предварительная информация о том, что ивестный спорстмен, актер и шоумен умер в Москве. Причины его смерти пока остаются загадкой.

Смерть известного бодибилдера и шоумена 46-летнего Владимира Турчинского стала полной неожиданностью для всех. Еще вчера вечером он принимал участие в съемках передачи телеканала ТВЦ "Добрый вечер, Москва!". Об этом рассказывал один из создателей Академии силы богатырь Игорь Педан. В свое время они с Турчинским раскручивали детище Владимира Лигу силового экстрима, но затем их пути разошлись. Турчинский во время съемок был бодр и весел. В эфир программа должна была выйти к Дню Защитника Отечества.

Самая прикольная свадьба, на брачующихся из одежды был только крем из взбитых сливок!