В этой подборке вы не найдете грандиозных пейзажей и фотографий знаменитостей. Детали - вот, что фотографы, сделавшие эти шедевры, знают лучше всего. Предлагаем вашему вниманию лучшие микрофотографии от победителей очередного фотоконкурса “Маленький мир”.

Для стрельбы по мухам и тараканам
Из толстой велоспицы и тоненькой латексной трубочки (такие трубочки есть в любом рыболовном магазине стоят кусочек 30см 1 рубль стреляет точно, с 6 метров в спичечный коробок попадает. И самое главное может легко поместится в кармане

Золото всегда было, есть и будет предметом вожделения и высокой материальной ценности – только за прошедший год оно возросло в цене на 135%. Последний скачок цен на золото совпал с ежегодным спадом его производства во всем мире – на 8% с 2001 года. За всю историю человека лишь 161 000 тонн золота было добыто в шахтах – причем, больше половины этого количества добыто за последние 50 лет. В этом выпуске собраны фотографии людей, ищущих, добывающих, находящих, покупающих и продающих золото.

В скором времени известный всем нам с детства бренд «Волга» может стать достоянием истории. Начиная с 1956 года «Волга» почти полвека была автомобилем-мечтой для советских, а впоследствии и российских граждан. Но, как и «Москвич», «Чайка» и ЗИЛ, эта легендарная советская автомобильная марка близка к тому, чтобы прекратить свое существование.

Чему это они детей учат, ай-ай-ай..

Модели стиля хип хоп... самое важное и модное для них это сочная задница! Воот такие вот идеалы красоты за океаном!

сладенький :-) :-)

В то время как на Гаити продолжается хаос, одна маленькая девочка обрела новую семью. Маленькой Клэр с Гаити семь лет, она прибыла в Международный аэропорт Сакраменто вместе со своими новыми родителями Скоттом и Дебби Бридитцки. Супруги познакомились с Клэр три года назад во время визита на Гаити с церковной группой и с тех пор пытались усыновить ее. Эта девочка – одна из десятков сирот, перевезенных из разрушенного землетрясением государства.

Итак, вопрос: какая разница между гармоническими и синусоидальными колебаниями?

Вот - расчет для инженеров:

Загадочная Джиа (14 фото)

Нужно это или нет? (43 фото)

Безумное японское шоу 

Детская любознательность (85 фото)

  Вот это фокус! 

Котята от одной мамы (18 фото)

Много девушек (20 фото)

Белуга (4 фото)

Черно-белые фото (49 фото)

Обман зрения? (4 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Неформалы (20 фото)

Красивые фотографии (96 фото)

Открытое платье (7 фото)

Зоопарк Лухан (15 фото)

Супермодель Изабель Фонтана (17 фото)

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.



Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!



Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я аборт не раз делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я гинеколог!!! ...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...



Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу « Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х%й, Миша, со своими американскими друзьями.
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться©. Почему? Мозги еще недоразвиты.


Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

Вчера, 21 января, в Мельбурн открылась выставка австралийского скульптора Рона Мюэка (Ron Mueck), работы которого мало кого оставляют равнодушными. Скульптор работает в стиле гиперреализма, целью которого является изобразить мир не просто достоверно, а сверхпохоже и сверхреально. Кроме того, его работы отличаются необычными размерами - они обычно или гораздо меньше или намного больше того, что они изображают.

Скульптуры выставленные в мельбурнской Национальной галереи Виктории изображают все периоды жизни человека - от рождения до смерти.

Девушки уже отмечают выходные, а Вы?

Шрамирование (скарификация) (от лат. scarifico — царапаю) — специальное нанесение на тело шрамов, в законченном виде представляющих собой какой-либо рисунок или узор. В настоящее время, как правило, к шрамированию прибегают либо поклонники экстравагантного модифицирования тела, либо те люди, которые уже имеют шрамы и желают их замаскировать.

О том, кто такой Артем Тарасов СССР узнал в 1988 году во время выпуска программы "Взгляд", которая считается одним из символов перестройки. Журналист Политковский говорил о том, что в студии находится первый легальный советский миллионер, зарплата которого за месяц составляет 3 миллиона рублей. В качестве доказательства гость предъявил партбилет, где было указано, что сумма взноса уплачена именно с такой зарплаты.
Совершенно неожиданно гость называл свое имя - Артем Тарасов, председатель одного из Московских кооперативов, и при этом он разворнулся к камере лицом.

Лондон для иностранцев - это Биг Бен, Тауэр, британские аристократические династии и русские олигархи. Но есть и другой Лондон - тут живут своей жизнью совершенно далекие от роскоши люди. В основном - эмигранты. Предлагаем вам посмотреть фоторепортаж из беднейших кварталов столицы Великобритании.

В сегодняшней фотоподборке вы увидите:

* хаос на Гаити продолжается;
* день рождения Алана Эдгара По;
* Франция отдала России церковь;

…и многое другое

Какой пресс, грудь, красивый торс 

Кино бывает запрещенным и разрешенным. Нередко в одних странах запрещаются такие фильмы, которые в других признаются шедеврами...
Британское издание «The Independent» составило свою версию картин, которые в разных странах и в разные годы были по тем или иным причинам запрещены.
В некоторых случаях запреты действуют уже 80 с лишним лет...

Какое ваше мнение о этих картинах?
Какие фильмы вы добавили бы в список?

Всего 12 мест

1.
Страсти Христовы / The Passion of the Christ
Мэл Гибсон, 2004

- По версии американского еженедельника Entertainment Weekly самым скандальным фильмом в истории кинематографа является картина Мела Гибсона “Страсти Христовы”. Именно она вызвала мощный культурный шок в истории Голливуда. Именно, из-за жестоких сцен насилия, лента, повествующая о последних 12 часах жизни Иисуса Христа, вызвала протест у зрителей всего мира...
- В фильме сотник Аденабер использует стремена (особенно это видно, когда лошадь поднимается на дыбы), чем нарушается исторический реализм. На самом деле римляне в первой половине I века н.э. стремян не знали...
- Чтобы не показывать иудеев виновниками смерти Иисуса, в фильме опущены возгласы евреев «Кровь его на нас и на потомках наших!», которые есть в Евангелии...
- Пётр, отрекаясь от Христа трижды, должен услышать пения петухов, которого в фильме нет...

Не прошло и двух недель, как мир потрясло известие о чудовищном землетрясении на Гаити. Но это далеко не единственное стихийное бедствие, которое произошло за последнее время. Количество природных катастроф растет с каждым годом. И в этой подборке мы расскажем вам о самых разных событиях произошедших в разное время в разных частях мира.

К такой подойти просто поговорить то страшно, не говоря о том чтобы встречаться 

В этом посте поговорим об интересных и одновременно дурацких явлениях, с которыми в течении года столкнулись разные люди по всему миру.



Лицо Девы Марии было найдено на блине Бьянкой Лопес из Глендейл, Аризона, США.

На американский штат Калифорния обрушился сильный шторм. Продолжающиеся несколько дней проливные дожди со снегом привели к масштабным наводнениям — вышедшие из берегов реки вплотную подошли к населенным пунктам.

Национальная метеорологическая служба зарегистрировала на территории Калифорнии, по меньшей мере, один торнадо, четыре ливня, а также штормовой ветер, порывы которого достигали 129 км в час.

Американские фрики, которые встречаются на пляже.

Вот так вот ухищряются китайцы, чтобы выпросить деньги.

Даже не знаю как бы я отреагировал придя домой и увидев что жена такое испекла 

Мир полон тайн и эксклюзивных мест, о которых мы либо не знаем, либо просто не можем посетить если бы захотели. Этот список десяти самых значительных мест по всему миру, которые закрыты для широкой общественности или практически невозможны для посещения общественности.

Этот молодежный центр, разработанный испанской архитектурной студией Mi5, расположен в Ривас, в предместьях Мадрида, и завершен совсем недавно.

Созданный в сотрудничестве с молодыми талантами Мадрида, центр имеет очень яркий фасад и интерьер. Архитекторы использовали насыщенные цвета повсюду как ссылку на цветную субкультуру Мадрида - граффити на стенах и комиксы.

Кубок Африканских Наций — главное соревнование национальных сборных, проходящее под эгидой Африканской конфедерации футбола (КАФ). 27-й по счету Кубок Африки открылся 10 января и завершится 31 января 2010 года.

Первый турнир Кубка Африканских Наций (КАН) прошёл в 1957 году. Сначала число участников было невелико, но постепенно турнир охватил весь Африканский континент. С 1968 года турнир проводится регулярно раз в два года. Победитель получает право на участие в Кубке Конфедераций. Последний раз КАН проходил в Гане. На фотографиях представлены фанаты.

Очень серьезные молодые люди, у современной молодежи другие кумиры, и очень страшно за наше с Вами будущее. 

В поселке Речник творится что-то невообразимое, новости оттуда напоминают сводки с места боевых действий. Пишут про слезоточивый газ против жителей, колючую проволоку на дорогах, массовое задержание граждан, пытающихся спасти свои дома от разрушения.

Власти продолжают снос домов. Он начался минувшей ночью, несмотря на яростные протесты жителей и их попытки отстоять свою собственность. По мнению районной Управы, строения возведены незаконно и должны быть снесены.

Московская милиция и ОМОН не участвуют в штурме посёлка Речник, - заявила радиостанции «Эхо Москвы» зам начальника управления информации и общественных связей столичного ГУВД Жанна Ожимина. По её словам, на месте действуют сотрудники службы судебных приставов, которые выполняют решение суда о сносе строений в посёлке. Ожимина также подтвердила, что ранее в Речнике были задержаны люди, противостоявшие сносу домов в Речнике. Ожимина добавила, что на всех задержанных были составлены протоколы об административных нарушениях, сейчас все задержанные отпущены.

Cтранные женские привычки 

 

Кошки спят (20 фото)

Безумное японское шоу 

Simpsons (10 фото)

  Вот это фокус! 

Трудоемкие и сложные по исполнению скульптуры (12 фото)

Много девушек (20 фото)

Опасно и красиво (19 фото)

Черно-белые фото (49 фото)

Emma Griffiths (14 фото)

Megan Fox в рекламе Armani (7 фото)

Секси брюнетка (12 фото)

Надя Грановская (7 фото)

Тракторы от Порше (24 фото)

Прокачанный Ford Mustang Shelby GT500 (26 фото)

Работы фотографа Stewart Shining (46 фото)

Боди-арт-художник Крейг Трейси (44 фото)

Любительница пофоткаться перед зеркалом (9 фото)

Приставки нашего детства (245 фото)

 

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Да задолбал ты меня! Нету, поэтому ешь без хлеба!

***

Путину задают вопрос:
- Вы в свое кабинете портрет президента Медведева на стене повесите?
Путин:
- Хм… Зачем мне портрет, я шкуру постелю!

***



В центре Одессы открылся новый магазин похоронных принадлежностей: “Shор ты сдох!”

***

Сын обращается к матери, измученной домашними делами.
- Мама, а у меня опять понос!
- Где?!

***

В наше время большим спросом пользуется новое учебное надувное пособие магазина резотехнических изделий для чиновников всех рангов: «Резиновый Путин для лизания».

***

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

***

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

***

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

***

Огромная пробка на Кутузовском проспекте. Все уже час ждут проезда президентского кортежа. Один из водителей, устав ожидать, выходит из машины и начинает громко материться.
К нему сразу подходит другой водитель и говорит:
- Хватит орать! Тут в новостях сообщили, что президента террористы захватили в заложники. Они требуют выкуп в 100 миллиона баксов, а не то, говорят, обольем машину президента бензином и сожжём. Поэтому мы тут скидываемся.
- Так, и много уже набрали?
- Да литров тридцать.

***

Народная мудрость:
“В России борьба с коррупцией начнется только после дачи взятки”


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

***



Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

***

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

***

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, мля...

***

это как проблема была
года три назад, когда я на работу устраивался
меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
после чего они всегда ржали
а что я, **ядь, сделаю, если у меня дед оттуда, и я, блядь, на самом деле говорю по-албански?

***

OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...

***



suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

***

Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"

***

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

***

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

***

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

***

Cali:
поехали мы значит с ним (отцом) вдвоем к бабушке. Он машину из гаража выгнал, я пошла назад садиться, открываю дверь там сумок куча, я ему говорю - ладно, пап, я тогда вперед сяду. Закрыла дверь, пошла обходить машину. Только сделала шаг - он по газам и уехал... мы с Рикки (собака) стоим друг на друга смотрим, глазами хлопаем я ему: "че за фигня?", а у него вид такой, что он по ходу тоже не понимает. ну и вот, пошли уныло вдоль дороги, я папе еще не сразу дозвонилась... а как он трубку взял как заорет "врот, я уже до города доехал" вернулся и говорит: а я думаю, что ты так тихо сзади сидишь, обычно тебя хрен заткнешь

***



#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже
Катюшка: ого!!! m/
#ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся

***

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

***

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

***

Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем. Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников
путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь. Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно
разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда. Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу.
Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.

***

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!

***



Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто, иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего. Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер, вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник, мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле... надо же... дешевле хлеб". И тишина.

***

- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз,
поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!

В то время как ленты информагенств и некоторые френдленты показывают ужасные кадры из столицы Гаити, Порт-о-Пренс, я хочу наоборот показать вам живой город. Живых людей Порт-о-Пренс из прошлого. Это - архивные фото National Geographic и The New York Times, где запечатленые соборы (теперь уже разрушенные), президентский дворец и просто обычная жизнь Гаити.