Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения.
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...да это не стукнуло, это въ*бало!!!
Мужик жалуется другу:
- Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
- Как узнал?
- Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…