Что скрывают подвалы МГУ или где зарыта наша Нобелевская премия (21 фото)

Изготовление сырокопчёной и сыровяленой колбасы (35 фото)

Космос и фотографии (50 фото)

Бумажные карты (9 фото)

Микроскопические жители океана (12 фото)

Красивый Сахалин (14 фото)

Franzinska Frank (18 фото)

Kelly Brook FHM Австралия,ноябрь (6 фото)

Мозаичная стена (20 фото)

Хеллоуин под водой (9 фото)

Холли Берри в кожаных штанишках (9 фото)

В здоровом теле - здоровый дух (6 фото)

Ах, что такое движется там по реке? (4 фото)

В гости к императорским пингвинам (18 фото)

Новая звездочка на Твиттере (21 фото)

Эми и ее любимые чешки (7 фото)

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа. 
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.

Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах.

На последней встрече президентов России и Беларуси высокие договаривающиеся стороны подписали договор «О взаимной утрате доверия».

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! 

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

- Милый, я хочу шубу! 
- Ешь винегрет...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

* Д. Медведев, временно (до переизбрания В. Путина) исполняющий
обязанности президента России, уволил Ю. Лужкова.
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил
О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного
административного округа Москвы, уволил...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Настоящий враг мстит по-крупному, не размениваясь по мелочам. При малейшей возможности мстят только полные ничтожества.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там ВОТ ТАКАЯ жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. 
- И как же ты умудрился? 
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". 
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. 
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? 
- Нет, только когда имена путаю.

... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости
в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет. 
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». 
- Сию минуту! отвечает тот. 
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: 
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! 
- Сию минуту! 
Не прошло и пяти минут: 
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. 
Официант кивнул в ответ. 
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: 
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! 
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Разговор начальника с подчиненным:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Девушка – парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза – нет, не тебя!

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними сексом и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. 
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. 
po.ebay.ru - Техподдержка. 
za.ebay.ru - Реклама и PR. 
pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. 
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. 
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. 
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. 
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

В школе: 
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? 
- Врачом, Мариванна. 
- Благородно. А если в медицинский не поступишь? 
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол. 
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл? 
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" 
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". 
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. 
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? 
Рядовой Петров: 
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". 
- А можно ещё звонок другу? 
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Знаете ли вы, что…
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии?
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном. 
- А сегодня он что выкинул? 
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке? 
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого! 
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... 
- Тоже рыбачат!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: 
- Пап! А почему собачки себе писю лижут? 
На что папа овечает: 
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: 
- Ладно, пусть будет по-твоему... 
- Поздно! Я уже передумала!

Прикольные вывески в Пекине на русском.
Ржака!

Фотки с места отдыха наших власть предержащих попали в сеть...

Замечательная новая подборка попок!

Группа нашистов устроила переполох на одном из продуктовых рынков Москвы. Всем известно, что в магазинах, и тем более на рынках, продают тухлятину и испорченные продукты, многие знают даже места, где можно купить вкусненький бекон или печенье намного дешевле, чем в магазине, многие даже специально закупаются в таких местах. Группа молодых людей решила навести порядок на отдельно взятом рынке и закрыть ларьки с испорченными продуктами.

1. Тепловоз ТЭ3 №3156 (перекрашен под ТЭ7 №048). Построен в начале 1960-х гг. на Луганском тепловозостроительном заводе.
ТЭ3 — грузовой магистральный тепловоз, массово выпускавшийся в 1956-73 гг. Всего было построено 6809 тепловозов.
ТЭ7 — пассажирский тепловоз с электрической передачей, выпускавшийся в 1956-64 гг. От ТЭ3 новый тепловоз отличался передаточным только числом тягового редуктора и конструкцией кабины машиниста.

Интересно посмотреть на звезд прошлых лет.

Peter O'Toole and Audrey Hepburn

Здесь вы можете посмотреть на Чикаго с самого высокого здания в Америке, побывать около съемочной площадки трансформеров, поприсутствовать на индийской свадьбе, посетить Аквариум и много чего интересного!

История одной из тысяч моделей, для которых Неделя моды в Нью-Йорке – одно из сложнейших испытаний.

Это ж надо иметь такую бурную фантазию!

И зачем такое делают со своими машинами?

В Германии вышел крестьянский эротический календарь на 2011 год.
На кастинг пришло несколько сотен девушек. Прекрасные девушки!

Кто знает, тот все понял, чем они занимаются.

Похоже, что 60-е все-таки были лучшими годами.
Не довелось повидать живьем...

Москва, Киев, Ялта 1963

Интересные фотографии!

Я не знаю, что у них фильтров нет, если в вино может попасть такое!
Смотрим что же это!

Мой пост о 10-ти самых сексуальных ведущих новостей вызвал бурную реакцию в интернете и я решил продолжить делать подборки на эту тему.
На этот раз я собрал 10 самых сексуальных ведущих утренних программ!
Но в этот раз я хочу предложить вам распределить ведущих по местам самим, а я лишь вывешу фотографии. Хотя конечно я не могу избавится от предвзятого отношения и начну с любимиц.

Ира - самый проникновенный взгляд на телевидении и этим взглядом она покорила меня раз и на всегда!

Подборка прикольных графиков и диаграмм
Пятая часть тут.

Очередная порция дурацких фотографий из социальной сети "Одноклассники".
А в прошлый раз был выпуск одноклассниц на фоне бабушкиного ковра, здесь.

Как такое может быть?  Как она туда взобралась??

Студентки журфака МГУ постарались и приготовили подарок ко дню рождения Путина в виде эротического календаря.
Календарь на 2011 год отпечатан тиражом 50 тысяч экземпляров.

Как сделать на Хэллоуин тыкву каннибала (34 фото)

Военные медики (40 фото)

Известные машины из фильмов (31 фото)

Талия в белом (15 фото)

Geely Emgrand GT (13 фото)

Медисон Леах (19 фото)

Принц-гей из Саудовской Аравии убил слугу (4 фото)

Очередные красивые концепты мотоциклов, красиво (30 фото)

Лягушка и бурундук (17 фото)

Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.



Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

***

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

***

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

***

На заметку выдающимся российским государственным деятелям. Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

***

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за
водкой. Лужок Медведеву - сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву - не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову - знаешь кто ты после этого??? Да ты..., да ты..., все, ты потерял мое доверие

***

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

***

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

***

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

***

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

***

Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
- Тетя, тетя, а сколько вам лет?
Та(возмущенно):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

***

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и отдыхать от безделья.



Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Не употребляй выражений крепче себя.

***

Уход от действительности в правительство.

***

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

***

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:
- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?
- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.
- Можете себя не утруждать, я уже догадался.
- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?
- Что ж, попробуйте, Холмс.
- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?
- Да, Холмс, несомненно.
- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

Девушки показывают свои прелести, а мы смотрим 

Прогуляемся по Новосибирску. Симпатичный такой город сверху. Кстати, третий по населению и по площади город в России.
В прошлый раз мы прогуливались по Грозному, можете вспомнить тут.

А вы давно были на знатном пиру? Вот один блоггер попал на прикольную кулинарную вечеринку выставку “ПИР”, посвященную еде и сфере обслуживания.Смотрим на эти красоты, посвященный желудку!

Во время поездки по Индии была запланирована на рудник по добыче марганцевой руды, который принадлежит крупной промышленной компании.

Сам рудник находится в пригородах города Нагпур, город в центральной Индии, в штате Махараштра. Город является одним из главных центров индийской хлопчатобумажной промышленности, а вот его окрестности известны добычей марганцевой руды и выращиванием апельсинов.

В своё время, армия США захватив резиденцию Саддама Хусейна — получила воистину величественные трофеи...

Луна парк - одна из главных достопримечательностей Сиднея.
4 октября, легендарный Луна парк Сиднея отпраздновал своё 75-летие.

Девушки засветились 

Были времена, были и такие вычислительные центры 

"WOW Love" — головокружительное шоу в Эйлате.
Это шоу – одновременно и балет, и цирковое представление, и музыкальная фантазия – смотрится на одном дыхании. Иногда сердца зрителей замирают от головокружительных акробатических трюков. Но неизменно испуг сменяется восторгом, а очередное выступление артистов сопровождается щедрыми аплодисментами зала.