
Первые попы Европы (6 фото)

Только в Японии. Часть 3 (40 фото)
Консультации о риске заражения вирусом ВИЧ и СПИД в Бангладеш 
Симпатичные девушки в костюме Гермионы (22 фото)
Секретная информация о мировых лидерах 
Школьные фотографии знаменитостей (20 фото)
Звездная подборка 
Проблема с жильем в Индии (11 фото)

Животные в новостях, 22-28 ноября (22 фото)

23-я годовщина Всемирного дня против СПИДа (16 фото)

Кошачий календарь (13 фото)

Обезьяний банкет в тайской провинции Лопбури (17 фото)

Страна простилась с Владимиром Маслаченко

Позитивные мягкие игрушки (9 фото)

Лучшие фотомиксы (19 фото)

Сильные девушки (20 фото)

Группа поддержки команды Dallas Cowboys (24 фото)

Заброшенная нефтяная скважина, ставшая отелем (4 фото)
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
***
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
***
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
***
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
***

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
***
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
***
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, "я только спросить".
***
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной сексуальной ориентации.
***
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления онемел.
***
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже чересчур...

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
***
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
***
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
***
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
***
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
***
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
***
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
***
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
***
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.
***
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
***

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!"