Украинский миллиардер, Виктор Пинчук, потратил больше, чем 4 млн. фунтов стерлингов на роскошное празднование своего пятидесятого дня рождения на французском горнолыжном курорте Куршевель, куда также прибыл знаменитый цирк Дю Солей и супер шефповар Ален Дюкасс. Мегапати Виктора Пинчука подняла репутацию Куршевеля на другой уровень, теперь это зимняя площадка для олигархов из бывшего Советского Союза. Много местных жителей пришли посмотреть на это действо.

Я не понимаю, а зачем ее так? Могли бы пожертвовать кому-то.

Новые фотокомиксы представляем Вашему вниманию!

Парфюмеры много веков создавали пленительные ароматы возбуждающие страсть и привлекающие к человеку внимание окружающих. Как известно, современное парфюмерное искусство зародилось в средневековой Англии. Сегодня, в погоне за прибылью, создаются тысячи ничем непримечательных ароматов, которые просто невозможно отличить друг от друга, но и среди них встречают уникальные экземпляры, благоухание которых заставляет всерьез задуматься о здравомыслии его создателя.

28 отдельный дисциплинарный батальон в Мулино — один из двух оставшихся в России дисбатов. Второй — близ Читы. Но и в те времена, когда дисбатов по стране было больше, мулинский считался одним из самых благополучных, если вообще слова «благополучие» и «дисбат» можно поставить рядом. Несколько часов, проведённых внутри этого внушающего уважение заведения, считаю, оказались, чрезвычайно полезными. Редкой силы источник познания жизни.

Motorola показала миру убийцу iPad

Конкурс красоты Мисс Барби (5 фото)

Пизанская башня наклоняется уже немного меньше (3 фото)

Лаванда (15 фото)

Тайны Тимбукту (19 фото)

Звездная подборка

Взрыв трубопровода в Мексике (16 фото)

Секретная информация о мировых лидерах

Paris Hilton - Presentation Supermatxe Motorcycle Team in Madrid (19 фото)

Деды Морозы с бульдогами (25 фото)

Автовладельцев обязали убирать улицы (12 фото)

Маяк в США полностью обледенел (6 фото)

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!



- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.



Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею

кобылой и грит:
- Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит!
Деньги
пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не
шутит,
и спрашивает деда:
- Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
- Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни:
перед
каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "А-Л-Л-Л-Е
Х-О-П!!!"
и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла как метеор сразу
вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
- Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь
подпрыгнуть.
Второй барьер:
- Але хоп! - громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает,
ну вот мне и шиздец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
- АЛЛЛЕ ХОП, ГРіБАНАЯ КЛЯЧА...!!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через
стенку. Первое место. Ипподром ликует. Овации. После, обосраный
со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
- Ну дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая!?
Дед:
- Какой глухая, сынок, она СЛЕПАЯ!!!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))



В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли..

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали
дьявола.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!



Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся

Жизнь стала лучше, но противней.

- Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
- Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.

Портреты некоторых участниц

Поклонники фильмов могут выбрать себе подарок к Рождеству, благодаря аукциону по продаже Голливудского реквизита. Аукцион пройдет 17-18 декабря в Беверли-Хиллз.

Сегодня я покажу вам виды, которые открываются со смотровой площадки самого высокого здания в мире Бурдж-Халифа. Смотровая площадка расположены на 124-м этаже, ее высота составляет 505 метров от уровня земли.

Новая подборочка трусишек из ВКонтакте!

Миноги – это рыбы, но весьма необычные. Прославилась минога благодаря своим вкусовым пристрастиям – она питается мясом мертвых и живых рыб.

Книга рекордов Гиннеса сделала специальную подборку своих рекордов с фотографиями, тем или иным образом связанных с Новым годом или Рождеством.

Самая большая коллекция памятных вещей с Санта-Клаусом

Если проехать по шоссе Е80 из Валладолида, мимо Саламанки в Сюидад-Родриго, Испания, вы увидите их. Выбеленные гасиенды в сухих холмистых полях, поросших дубами. Если у вас хорошее зрение, вы сможете даже разглядеть черных и коричневых быков, скрывающихся под этими дубами от палящего солнца. Здесь разводят быков. Быков, которые участвуют в корридах. Их жизнь роскошна. Для них делают все, чтобы они отлично выглядели, когда, наконец, придет их время предстать перед публикой. На арене бык предстает перед шумом, лошадьми и тореадорами, пытающимися привлечь его внимание. От этого бык звереет. Именно этого толпа и ждет. Все, что бык может – как следует отомстить тореадору, пока жив. И иногда у него это отлично получается.

Фотографии торжественного спила главной ёлки страны.

Новый год на носу. Все снимают свои корпоративные календари. Смотрим очередной!

1. Раслер Блеккомб, Британская Колумбия

В этих высоченных горах расположен крупнейший вертикальный спуск во всей Северной Америке. Здесь вы можете увидеть яркий пример того, что можно сделать за 30 лет с $ 600 млн. В уютном поселке Раслер есть все: от сноубордов и горнолыжного снаряжения в маленьких кафе и ресторанов. И американцы, и японцы едины в том, что Раслер - лучший лыжный курорт на земле.

Это произошло несколько лет назад в Иллинойсе. Фермер собирал урожай кукурузы, вдруг колесо его комбайна провалилось в яму и застряло.
Комбайнер вышел из кабины увидел как из-под колеса появилась когтистая лапа, а затем голова медведя…

Продолжаем Новогоднюю ему и приветствуем новых снегурок!

18 декабря в Волгограде прошла акция «Стоп кавказский террор!». В центре города собралось около 200 человек. Сбор проходил перед бывшим центральным рынком. После этого митингующие с лозунгами прошли по проспекту Ленина, в сторону центральной набережной.

Как известно, Ниагарский водопад располагается на границе территорий США и Канады.
В середине двадцатого века эти страны подписали «Ниагарское Водное Соглашение», целью которого была остановка эрозии,
из-за которой водопады отступали на юг со скоростью до 3-х метров в год.
Для проведения работ по укреплению откосов на вершине, водопад необходимо было осушить.
Реку Ниагару полностью пустили по другому руслу и часть водопада на территории США оставалась сухой с июня по ноябрь 1969 года.

Еще один год подходит к концу, мы как также выбираем самых лучших одетых женщин 2010 года. Предлагаем Вам топ-20 самых стильных и модно одетых женщин.

Ольянтайтамбо - это не просто город, это хорошо сохранившиеся древние сооружения, построенные инками. Или не инками.
Потому что не понятно, каким образом это было построено. По какой технологии отсекались от скал гигантские каменные блоки, как они перевозились и как устанавливались с такой точностью!?

А завидовать нехорошо!

Прикольные демотиваторы снова с вами!

"Капсульный отель (яп. カプセルホテル капусэру хотэру) — один из вариантов японских отелей, представляющий собой небольшие спальные ячейки, расположенные друг над другом. Находятся в основном возле крупных вокзалов или рядом с увеселительными районами."


 

С глазами навыкат, дико изогнутыми зубами и торчащим подбородком, худой Аг сидел никому не нужный в течение многих месяцев в питомнике. Сейчас, будучи «Самой уродливой собакой Британии», двухлетний уродец нашел свой дом.

Отличная подборка, показывающая первые роли известных звезд кино.

Том Хэнкс
Первая роль: "Он знает, что вы одни" (фильм), 1980

Motorola показала миру убийцу iPad

Главпочтамт (10 фото)

Mulani Rivera (10 фото)

Городские деревья (4 фото)

Митинг в Останкино (8 фото)

Что думают о москвичах в провинции?

Nozomi Sasaki (30 фото)

Звездная подборка

Фото пингвинов от Ника Гарбутта (15 фото)

Секретная информация о мировых лидерах

Модернизированное здание BBC (8 фото)

Истребитель Харриер: от бесстрашного борца до последнего полета (20 фото)

Учения московского ОМОНа: разгон несанкционированных митингов (29 фото)

Консультации о риске заражения вирусом ВИЧ и СПИД в Бангладеш

Метровый автомобиль для молодоженов (5 фото)

Сказочный дом, украшенный миллионами рождественских огней (6 фото)

Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!

***



Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…

***

Путём элементарной перестановкой букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая «Огнесручка», так и совершенно неполиткорректная Негросучка.
А вот пожелание С Новым Годом путем такой же перестановки букв превращается в обыкновенное брутальное Говно с дымом!

***

- Я тебе сказала «НЕТ», значит вынь!

***



Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь затем перейти на полную.

***

Как говорит один мой хороший друг «Для полного счастья мне не хватает лишь классной любящей жены, детишек и… десятка рабов…»

***

«Улан-Удэнская сотовая сеть» с сегодняшнего дня начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску уже подготовлен I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от данной услуги – $1.

***

- Алло.
- А это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Ооо, дааа, та-а-ак, хорошо, продолжайте!

***

Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт превышает стоимость самого торта.

***

- Ну и как тебе твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как – рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы то у нее черные – но дура еще та.

Сиськи с пирсингом..Брр.. Вам нравится?

В Атланте автоматами с продукцией Кока-Колы нашпигован буквально каждый квадратный метр. Даже возле туалета – это обязательный атрибут:

Очередная субботняя подборка комиксов и карикатур