Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Не комментируйте и некомментируемы будете.
Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...
Быть может, война полов тоже началась со вторжения?
Вы лучше мне скажите — вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...
Ну и новый шедевр типа унисона этой недели. Свежак!:
Захотела блондинка покончить с собой, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!