В кабинете у г. Юревича, губернатора Челябинской области, обнаружен иконостас. Верующий он на самом деле или для галочки - дело десятое. Но вот иконы меня как-то напрягли.

Очень веселые!

Наконец-то пятница!

Прикольные надписи и объявления

Веселимся!

Как только героям боевиков попадает в руки пистолет, у них включается «режим Бога». Сразу появляется бесконечное здоровье (как же смотреть фильм без главного героя) и бесконечные патроны. А что, если попытаться перенести пистолет из голливудского боевика в реальность.

Середина недели! Держитесь!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.



Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Веселимся!

Веселые комиксы!

Все мы видели рекламу от Google Chrome, в которой браузер помогает девушке в поиске котенка.Конечно же, шутники не могли пройти мимо такого ролика и откоментили его на YouTube.

Один парень нарисовал своих друзей из фейсбука в пэйнте.