Сегодня мы поделимся картинками, которые порадовали нас в 2011 году.

– Ты себе не представляешь, каково это, знать, что ты тут – один единственный!



"Удаление татуировок"

– И лишь одно мы не предусмотрели – что полюбим друг друга...

– А вообще, знаете, я все-таки буду чесночный хлеб.

Крайняя степень непереносимости лактозы.

– Из Отдела маркетинга пришло распоряжение, что нам нужно уничтожить всю цивилизацию.

Секретный слоновий каток.

– Не могли бы вы после признания заполнить эту анкету, чтобы помочь нам улучшить методы допроса.

– Ну почему мне всегда достается место рядом с плачущим ребенком! 

– Поверьте, делать там нечего. У них ничего нет кроме сыра.

– Мы извлекли это из вашего мозга.

– Поосторожней с котом.

– Мы скрестили леммингов с лососем.

– А это вино подарит вам приятное насыщенное похмелье с нотками дуба.

– А посмотри-ка, кто тут похоронен рядом с твоим отцом.
(Надпись на плите: "Ты выйдешь за меня замуж, Сюзанна?")

– Я специалист по болезням пяток слонов. А вы чем занимаетесь?

– Не, ну правда, кто это?

– Хотел бы я, чтобы у меня было столько энергии...

– Смерть застала их врасплох.

– Удивительно, чего только не увидишь, стоит лишь встать на час раньше обычного!

Стоунхендж Квадратные Штаны.

– Я это – ты сам из будущего! Я пришел, чтобы предостеречь тебя: не заказывай морские гребешки. Соус слишком жирный!

– Входите. Он вас ждет.

– Меньше всего я ожидал, увидеть гигантскую белку из космоса, убирающую листья. Не то чтобы я жаловался...

– Ну что? Этот чувак, которому мы посылаем весь наш спам, еще не отозвался?

– Добро пожаловать в команду, Уиверс. Теперь еще загляни в Отдел персонала на седьмом, и в Отдел штанов на двенадцатом.

– Пойми, в данный момент мне не нужен еще один лысый друг.

– Дайте знать, как только вам станет сложно терпеть бесконечные жалобы на моего приятеля.