Присоединяйтесь к нам!
Нас уже 61392
Участвуй в обсуждениях, размещай интересную информацию, присоединяйся к множеству сообществ,
просто развлекайся, отдыхай и просвещайся, окунувшись в мир самых увлекательных материалов Рунета!
Это интересно! Новейшие аукционные системы. автор: vasinet
«Boody.ru» — аукцион нового уровня, с уникальной системой блиц-аукционов.


5
нравится не нравится
Картинки Угадайте, что это? (5 фото) автор: Sofia
Как думаете, что за изображение искусства?

23
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 3596 [3596] | Комментарии 14 [14] | [загадка, картина] |
Приколы Эпические провалы (72 фото) автор: maxcore
Еще одна подборка провалов и неудачников.
Часть первая.

11
нравится не нравится
Невероятно, но факт. А знаете ли Вы что... (10 фото) автор: maxcore
Интересные факты поведают вам сексуальные девушки

17
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 8880 [8880] | Комментарии 26 [26] | [фото, девушки, факты] |
Звезды Звезды и их родственники (30 фото) автор: maxcore
Жанна Фриске с сестрой Натальей


11
нравится не нравится
Интересности Развлекаемся вместе! автор: Novka

Пара в чулочках (17 фото)
Пара в чулочках (17 фото)

 

Alessandra Olivia Torresani (5 фото)
Alessandra Olivia Torresani (5 фото)


Чем гламурней, тем тупей (30 фото)

Abbey Lee Kershaw для Vogue Australia (19 фото)
Abbey Lee Kershaw для Vogue Australia (19 фото)

Искусство на свежем воздухе (55 фото)
Искусство на свежем воздухе (55 фото)

Горячая брюнетка на нудистком пляже! (6 фото)
Горячая брюнетка на нудистком пляже! (6 фото)


Рисунки на кофе

10 вещей, которые женщины ненавидят в постели
10 вещей, которые женщины ненавидят в постели


Красотка даёт интервью

Арсенал женского оружия
Арсенал женского оружия


Конкурс красоты среди транссексуалок

Ушла из жизни Анна Самохина
Ушла из жизни Анна Самохина


 

Старинные открытки ко дню св.Валентина (64 фото)
Старинные открытки ко дню св.Валентина (64 фото)


Сексуальные фанатки (33 фото)

Мобильный дом (14 фото)
Мобильный дом (14 фото)

Тетрадь в клетку, треугольник, ромб и шестиугольник (6 фото)
Тетрадь в клетку, треугольник, ромб и шестиугольник (6 фото)

Креативная раскраска самолёта (5 фото)
Креативная раскраска самолёта (5 фото)

День рождения бренда Billy (7 фото)
День рождения бренда Billy (7 фото)

Сумасшедший из Китая (10 фото)
Сумасшедший из Китая (10 фото)

Пьедесталы Зимних Олимпийских игр в Ванкувере 2010 (7 фото)
Пьедесталы Зимних Олимпийских игр в Ванкувере 2010 (7 фото)

Холи Мэдисон (Holly Madison) (7 фото)
Холи Мэдисон (Holly Madison) (7 фото)

Английская модель Джессика Джейн Клемент (Jessica Jane Clement) (13 фото)
Английская модель Джессика Джейн Клемент (13 фото)

Аманда Сифрид (Amanda Seyfried) (8 фото)
Аманда Сифрид (Amanda Seyfried) (8 фото)

Младшая сестра Виктории Бекхэм вышла замуж (2 фото)
Младшая сестра Виктории Бекхэм вышла замуж (2 фото)

Памела Андерсон (3 фото)
Памела Андерсон (3 фото)

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
- Сынок, возьми.
- Нет мест.
- Ну возьми, очень надо.
- Вы же видите, нету мест.
- Ну возьми, возьми.
- Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное.
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу - оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя - это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

***



- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

***

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

***

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: **ять!!!

***

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

***

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

***

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох

***

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

***

Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!

***



Крокозяблик: сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку.
Смайлик: а я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается

***

kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...

***

O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

***

xxx: А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

***

В ванной чищу ухо ватной палочкой. Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?

***

Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать… Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…

***

Доширак – паленой водке достойную закуску.

***

xxx: Я фигею с нового места работы. Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих
xxx: и пароль к админской учётке на всех машинах -- qwerty123
xxx: если б не дёрнуло попробовать -- в жизни бы не догадался

***

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

***

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши "спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.



Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х*й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

- Вы невыносимый человек!
- Я?! Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично!... А ты кто?

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед
дверью.

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой
всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!



Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ..уЙ под лошадь, а не на лошадь.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хуем наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"

Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - Хуяк, ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья нах*й переломаю!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- * себе, а дальше еще хуже будет!?

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Ебал я в рот ваши законы! - и прыгает

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, блядь!!! ...

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бляяя!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
5
нравится не нравится
Это интересно! Апокалипсис по-американски (5 фото) автор: priest
Мы уже писали про снегопады в Вашингтоне. В городе парализована жизнь города. Полки в магазинах девственно пусты. А все потому что народ не подготовлен.
Наши этим не испугаешь
5
нравится не нравится
Все об автомобилях! Самостоятельный ремонт автомобиля (26 фото) автор: maxcore
Ремонт своими руками не всегда получается красивым, но оригинальность решений поражает!

5
нравится не нравится
Все об автомобилях! Как срабатывают подушки (4 фото) автор: maxcore
Из этих фотографий наглядно видно как срабатывают подушки безопасности.

5
нравится не нравится
Это интересно! Шпагоглотатель-рекордсмен (4 фото) автор: priest
Чувак глотает шпаги длинной около 72 см! Подробности далее!

5
нравится не нравится
Жесть Самоубийцы (5 фото) автор: maxcore
Я не шучу.
Немного жести о самоубийцах. Первая картинка гораздо приятнее, чем увиденное вами далее.


9
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 6234 [6234] | Комментарии 15 [15] | [Самоубийцы, жесть, фото, мясо, кровь] |
Лучшие друзья! Обалденные сиськи! автор: vasinet
Это странно просто!


5
нравится не нравится
Звезды Фотографии Дэми Мур и Эштона Катчера из твиттера (42 фото) автор: priest
Прикольные снимки из анкет Деми Мур и Эштона Катчера. Даже отдельно их постить не стоит. Они так похожи и совершенно их разделить невозможно.

5
нравится не нравится
Это интересно! 33 полет шаттла Endeavour (14 фото) автор: priest
Сегодня состоялся запуск шаттла Endeavour. Это 24 миссия шаттла и его 33 запуск, один из последних пяти полетов в рамках космической программы США, завершение которой запланировано на сентябрь.


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 914 [914] | Комментарии 1 [1] | [33 полет, шаттл, endeavour, космос] |
Будущее пугает Зима в Вашингтоне(30 фото) автор: maxcore
Вашингтон накрыло снегом. Даже выходной объявили, сообщил Associated Press. Всем служащим было приказано оставаться дома. А ущерб составляет 100 мл. долларов в день.


11
нравится не нравится
Интересности Новости в сети автор: vasinet
 
11
нравится не нравится
9 февраля 2010 | Просмотры 11934 [11934] | Комментарии 5 [5] | [новости, интернет] |
Красивые девушки Плохие девочки (43 фото) автор: logout
Татушки, пирсинг, цветные волосы...вам нравятся такие девочки?


11
нравится не нравится
Все об автомобилях! Кладбище старых машин (30 фото) автор: maxcore
Не многие выбрасывают свои верные машинки на помойку.

11
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 2740 [2740] | Комментарии 10 [10] | [утилизация, фото, машины, утиль] |
Любительское Школа уродов. Часть 26 (10 фото) автор: priest
Девушки из социальных сетей смело показывают нам свои прелести

Цитата: "Маринель 24 лет из Энгельса, советует: " Если задерживать дыхание и изо всех сил стараться не выпучивать глаза, то через 2 недели обязательно вырастут сисьге." И в подтверждение рецепта Марина демонстрирует нам образцовую технику и внушительный результат.

5
нравится не нравится
Это интересно! Без фотошопа (часть 3) (21 фото) автор: natysa
Самое удивительное, что на этих фотографиях нет ни следа фотошопа.То есть, все объекты и их действия вполне реальны.
Часть 1.
Часть 2.


11
нравится не нравится
Красивые девушки Секси... (12.9 мб) автор: Novka
Профессиональный стриптиз


5
нравится не нравится
Читать далее... | 9 февраля 2010 | Просмотры 28 [28] | Комментарии 0 [0] | [секси, певица, стриптиз] |
Картинки Сексуальный спортивный инвентарь (14 фото) автор: laplandia
Дизайнер Sander Reijgers из Голландии дал еще одну жизнь старым секс куклам, создав из них спортивный инвентарь:)

16
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2010 | Просмотры 7488 [7488] | Комментарии 24 [24] | [секс, инвентарь, спорт, футбол] |
Прикольные картинки Обалденные мотиваторы (20 фото) автор: manilla
Они поднимут вам настроение и сподвигнут к чему-то нужному!

17
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2010 | Просмотры 6914 [6914] | Комментарии 23 [23] | [мотиваторы, картинки, приколы] |
Прикольные картинки Девушки на мотоциклах (80 фото) автор: Vlad_C
Сексуальные девуки с байк-шоу!

13
нравится не нравится
Читать далее... | 8 февраля 2010 | Просмотры 5272 [5272] | Комментарии 15 [15] | [мотоциклы, девушки, шоу, бай-шоу] |

.